בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
 
התכנית האחרונה שלי 
 
 נגמל מתחיל. גיא מרוז (צילום: יוסי צבקר)   
 
לילך וולך

למרות הכוונות הטובות התגלתה תכנית הטלוויזיה החדשה של גיא מרוז, 'הסיגריה האחרונה שלי', כחוויה מייגעת

 
 
 
 
 
 
 
 
 
גיא מרוז, היפוכונדר וחרדתי, מחליט להפסיק לעשן ובדרך הוא מודיע לכל מי שמתעניין וגם מי שלא, שהוא הפסיק לעשן. הרושם, כמו שאתם מתארים לעצמכם, מי שהחמיץ את החוויה, אינו גדול. זה נחמד והכל, אבל לא כאילו שהוא המציא את הדיאט קולה שגם שורף קלוריות בזמן השתייה, זה היה יכול להיות מרגש. למען ההגינות, לא רק אני לא נפלתי מהספה מרוב תדהמה, גם רוב האנשים אותם פגש בדרכו הגיבו באגביות משהו, אביב גפן המשיך להכות במעדר באיזו פיסת אדמה אומללה, דנה ספקטור הודיעה לו שהוא כבר לא סקסי, ושתי תיכוניסטיות מוסתרות פנים למחצה הציעו לו שאכטת רחמים.

גם אני התחלתי לעשן, בגיל 17. זה היה לכבוד הפקת תיאטרון בביה"ס, והרגשתי שיחד עם הכפפות ומעיל הפרווה השאולים, אני מוכרחה גם סיגריה כדי לחזק את הדמות. וכך העברתי את התיכון עם סיגריות מור מנטול דלוחות, שרק אני וכמה נשים כחלחלות שיער ומוזרקות בוטוקס עישנו. גם עלי קפץ המנהל הקפדן מבין השיחים במחששה, והרצה לי ארוכות ונמרצות, ואחר כך גם נשלחתי לנקות את המחששה מבדלי סיגריות. לא בדיוק סיפור מרתק. בדרך כלל כל מעשן נושא עימו את סיפור הסיגריה הראשונה שלו וזה מרגש רק אותו.

הדרך להפסקת עישון, עוברת כך נראה, אצל רופא מקריח, אישה משונה שמצמידה לך את המפתח של חביתוש לראש בזמן שאתה עם כובע ים (אבל אולי זה היה סתם בשביל להשפיל את גיא), ובעלי פיצוציות מאוכזבים. בסך הכל, לא גליק גדול. קצת כמו לראות תמונות חתונה של חברה לעבודה שאפילו לא טרחה להזמין אותך.

אז גיא מרוז מפסיק לעשן. ביג פאקינג דיל, בשביל זה למרוח על פני שלושה פרקים סדרה תיעודית? ולא שאני מתנגדת לכך שאנשים יפסיקו לעשן, להיפך. אבל באמת מוכרחים לבקר בכל המקומות הלא רלוונטיים, בהם גיא משוטט מאוד לאיטו כדי להעביר שלושה פרקים שלמים ולא נורא מרתקים? למה?

בסופו של יום, הבהרת המסר החד משמעית והאפקטיבית ביותר שהיתה אי פעם ביחס לנושא, היתה הפרסומת מהפכת הקרביים, בה הסיגריות הצחורות והחמודות באריזה הופכות לתולעים מגעילות מאוד שהתפתלו עוד זמן רב אחר כך על קירות התודעה הקולקטיבית. אמה-מה? זה לקח כחמישים וארבע שניות לקלוט את המסר, גם למוחות האטומים ביותר, וממש לא הצריך 150 דקות מרוכזות של גיא מרוז מפטפט על קשייו.

אני מאוד מקווה בשביל גיא מרוז שהוא יפסיק לעשן, או לא, מה שבא לו. אבל בבקשה מכם, לא כל הפרחת נאד היא סיבה לסדרה תיעודית, בטח לא אחת כזו שתתפוס למשך שלושה שבועות את ערבי חמישי שלנו.

בקטנה
* אחרי שלקחו את הפרה האדומה וצימקו אותה למימדים של פרה אנורקטית וכוסית להגעיל, מנסים לפתות אותנו עם שוקולדים חדשים שזבים את מילויים החוצה, כמו היו מוגלה. מה לעזאזל קורה לכם, בני אדם?
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by