בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
 
מוזיקה (1) 

מוזיקה (1)

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

1.

(שריף אל נוס, אחראי תיקונים ברשות הפלסטינית. ויש המשך:)
 (שריף אל נוס, אחראי תיקונים ברשות הפלסטינית. ויש המשך:)   
לקחתי את הבס פנדר של ערפאת לתיקון. כי הוא השאיר אותו שמה, בהנגר איפה שהיו המסוקים שלו, ובאתם אתם עשיתם בלגן. התעקם לו הצוואר, הבס.
אז הבאתי אותו לאבו חמיס, המתקן עודים. אמר: עוד זה עוד, בס חשמלי זה בס חשמלי. לא מתעסק עם דברים כאלה. תילך בתל אביב בדיזנגוף סנטר, תחפש חנות כלי זמר, אולי הם יתקנו לך.
 

2.

(ויש פגישה בחנות:)
 (ויש פגישה בחנות:)   

אז נסעתי דרך קלקיליה, השארתי את האוטו וירדתי באיזה ואדי ועליתי חזרה בכפר סבא. משמה לקחתי אוטובוס לדיזנגוף סנטר. מה אני יגיד? שיפצתם יפה. כמו חדש.
 

3.

(בסוף...)
 (בסוף...)   

נכנסתי בכלי זמר. אמרו לי, של מי הבס הזה?
אמרתי להם, של הראיס.
רצו לזרוק עלי פסנתר.
אמרתי להם וואו - וואו - בס זה מוזיקה, ומוזיקה זה נשמה, ובכלל, מה אתם מעדיפים? ערפאת עם נשמה או ערפאת בלי נשמה?
הדיעות שלהם התחלקו שווה בשווה.
 
 

4.

(ובינתיים...)
 (ובינתיים...)   
בסוף אמרו לי, מה זה משנה הדיעות שלנו, בכל מקרה אנחנו לא עושים תיקונים. לך בבן יהודה 127א` קומת קרקע, שמה יש אחד זקן, עושה תיקוני בסים הכי טוב בארץ עוד מאז הטורקים.
הלכתי שמה, ומה התברר? הבנאדם נהרג בפיגוע לפני שבוע.
אנחנו הפלסטינים, אין לנו מזל.
 

5.

(והראיס מבקש להגיב:)
 (והראיס מבקש להגיב:)   
והראיס, בינתיים, משתגע בלי הבס שלו. עושה ככה עם הידיים כאילו, ולא יוצא לו שום מנגינה.
נו בטח. כי זה כאילו.
אם היה באמת היה יוצא באמת. אבל זה כאילו.
לפחות לא מזייף, אני אומר.
 

6.

(ויש התעקשות:)
 (ויש התעקשות:)   
אשתי אמרה לי: "יא אבו עמאר, אולי תילך תקנה בס אחר וזהו?"
"יא אהבלה," אמרתי לה, "בכל הרשות הפלסטינית לא נשאר בס אחד. היו שלוש: אחד אני קניתי, אחד קנה שייח יאסין, ואחד זרקו אותו על מתנחלים בחברון, ונשבר."
"אז תבקש משייח יאסין."
"לא נעים," אמרתי. "הוא, עם הקול הצפצף שלו, חייב בס."
"אז אולי תבחר כלי יותר מסורתי," ניסתה, "נגיד -"
"תגידי עוד תחטפי סטירה," הזהרתי אותה.
"כינור."
"מה אני," - נעלבתי - "סמיר שוקרי? אני שיודע כל הסולואים של ג`אקו פסטוריוס מוודר ריבורט?"
 

7.

(ובחזרה לאחראי התיקונים של הרשות הפלסטינית, שסוף סוף פתר את הבעיה:)
 (ובחזרה לאחראי התיקונים של הרשות הפלסטינית, שסוף סוף פתר את הבעיה:)   
לא, אמרתי לו, לא, לא.
זה לא מחלת פרקינסון.
זה שאני עושה ככה עם האצבעות, רועד כזה, רועד, ועם הפה אני עושה פ-בום, פ-בום, זה בגלל שהלך לי הבס.
אז מרוואן ברגותי אומר לי, אדוני הראיס, חיילים ישראלים יושבים עשרים מטר מהלשכה שלך, ואתה עושה פ-בום פ-בום?
הוא, רק ענייני בטחון בראש שלו. אין לו רגש בכלל.
 

8.

(ולסיום:)
 (ולסיום:)   
בסוף מה עשיתי? הברחתי בס פנדר ג`אז חדש בתוך ארגז של תת מקלע, כמו בשיקגו אבל הפוך.
חדש. יפה. הבאנו לראיס - מה זה שמח. ואז בבת אחת נהיה מג`נון, העיניים שלו נהיו אש, ולחש: "ומה עם המגבר?"
"אה," אמרתי. "זה... אני... אף אחד לא אמר לי."
"לא אמר לי, אה?" צעק הראיס. "ולמה אני יחבר את הבס? לתחת שלי?"
הסתכלתי, אולי הוא מתכוון ברצינות. למה אני, מה אני מבין בבסים? אני יותר בקטע מסורתי: כינור, סמיר שוקרי, דברים כאלה.
הרים את המכנסיים דגמ"ח שלו, קשר אותם טוב טוב מעל התחת שלא יפלו, ואמר: "אל תחשוב על זה אפילו."
 

9.

(יאסר וסוהא בויכוח ביתי קטן לפני הארוחה)
 (יאסר וסוהא בויכוח ביתי קטן לפני הארוחה)   
פ-בום, פ-בום -
אבו עמאר.
פ-בום, פ-בום -
אבו עמאר!
פ - מה?! מה את רוצה?
ארוחת ערב מוכנה.
כבר אני בא. עוד דקה. עוד דקה, יא אשה. פ-בום, פ-בום.
אבל אבו -
תגידי, שמת לב שאפשר עם הפה לעשות שייצא כמו צ`רלי מינגוס, אבל לא כמו צ`רלי היידן?
לא.
פ-בום, פ-בום. הנה, לא יוצא.
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by