בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
 
אירו-ביזיון 
 
 
עמיחי יעקבי

עמיחי יעקבי מוכן לשים את התחתונים שלו על זה שהלסביות הקטנות של טאטו לא מסוגלות להחזיק 3 דקות של שיר ברגע האמת

 
 
 
 
 
 
 
 
 
אני הולך לגלות לכם עכשיו את הנוסחה הסודית שלי לניבוי המנצח באירוויזיון. השיטה שעובדת בשבילי כל שנה מחדש, ומספקת לי חמש שש ארוחות ערב (כולל יין, כולל קינוחים), מהפראיירים שאף פעם לא מתים, ומוכנים להתערב איתי שוב ושוב על השיר הזוכה בתחרות.

את השיטה הזאת פיתחתי עוד בצבא לגמרי במקרה, ואני קורא לה שיטת עדי בראונר, על שם החייל הדתי ששיגע אותי בצבא עם הקסטות המעצבנות שלו. היו לו כל מיני אוף שימחעאס, אוי גיזוענט וכל מיני דראעקס כאלה, שפשוט שחטו ללא רחמים כל להיט שכבש את המצעדים בשלושים השנה האחרונות.

בזכותו של עדי, נפתח לי צוהר לעולם של שירים מעוותים, שאת המנגינות שלהם היכרתי, אבל המילים הוחלפו למשהו דוסי מזעזע. "איי איי איי אבינו מלכנו, הוי הוי הוי מלך המלכים, מוי-לך מוי-לך שו-מיים וארץ" - מזהים את "בילי ג'ין" של מייקל ג'קסון?

תוך פחות משבוע עם קלטות הקודש של עדי, הבנתי שהשירים שהם הכי אוהבים לחרב שם הם אלו שזכו באירווויזיון. ווטרלו ("איזה אשת חיל"), ג'ינג'יס חאן ("עיר קודשנו ירושלם"), קיסס פור מי ("אפנה השמיימה"), אבאניבי, ואפילו דיווה ("אמא") של דנה אינטרנשיונל.

זה ברור והגיוני - בשביל לנצח באירווויזיון אתה חייב לפני הכל לחן מלודי כובש. מנגינה שמהשנייה שהיא מתחילה ברור לך שהיא סוחפת עכשיו את כל מי ששומע אותה, וגם אם תיקח לה את המילים ותחליף אותן במשהו הרבה פחות ידידותי, היא עדיין תראה לעולם מה היא יודעת.

אז בכל שנה בזמן האירוויזיון, כשכולם בודקים שמלות, גימיקים, תספורות, וצעדי ריקוד, אני פשוט מנסה להלביש על המנגינה של כל שיר את המילים מהקלטות של עדי בראונר. בשנייה שאני מצליח לזמזם "הרחמן הוא יצילנו בחס-דו", אני יודע שיש לי מנצח.

לכן, רק מלשמוע את השיר של טאטו באינטרנט אני כבר יודע שאין לבנות צ'אנס. צמד נערות הליווי הלוהטות מגיעות לתחרות חמושות באותו שטיק חבוט ומשומש של משפט אחד שבקושי מחזיק מנגינה, שחוזר על עצמו שוב ושוב כל פעם בסולם אחר, עד שהוא מגיע לצווחה מקפיאת דם.

מי שהחליט שטאטו הן הקלף המנצח של רוסיה בתחרות, כנראה ישלם על זה ביוקר (סיביר?) במוצאי שבת. את השירים הקטנים של טאטו מעולם לא היה אפשר לשיר, לשרוק או אפילו להמהם. הבנות עשו קריירה מרכילות ורמיזות בוטות על הקטע הלסבי שלהן, ואחרי שני שירים כבר ברור שכל מה שהן זה גימיק אחד מלא אוויר לוהט, שלא יצליח לשרוד אפילו את 3 הדקות של התחרות.

האירוויזיון הוא תחרות של ביצוע שירים. בדקות אלה בדיוק המתחרים עושים חזרה אחרי חזרה: חזרת תנועה, חזרת תלבושות, חזרת מצלמות, חזרת מוניטורים, חזרת תאורה, חזרת עלייה וירידה מהבמה, ושוב חזרה ללא עצירות כדי לוודא שברגע האמת מול 300 מליון צופים, כל משתתף יעלה בביטחון לבמה וכמו רובוט משומן ייתן את שלוש הדקות המנצחות שלו. די להיזכר בפנים המבועתות של שרית (לייט א-קאנדל) חדד שלנו משנה שעברה, כדי להבין את הלחץ והמתח.

טאטו לא מסוגלות לשיר, והן נוחתות בלטביה בעצם בלי כלום. השמועות האחרונות מספרות שהן מבריזות מהחזרות, שאין להן משמעת, ושבכלל צירפו אליהן זמרת חיזוק שלישית שתנסה להושיע. כשיגיע הרגע שלהן לעלות לבמה (שיר מס 11), והן יאלצו להוכיח ל-300 מליון הצופים ברחבי אירופה מה הן יודעות, אני מניח שהן יקפצו במבוכה על הבמה, יצחקקו באימה, יתחבקו, וכמובן יתנשקו (ואני מהמר על יותר מפעם אחת). כי שיר, ובטח שיר מנצח, אין להן.

הייתי מתערב איתכם על הזוכה (אנגליה, בוסניה, קפריסין, אסטוניה ואפילו ישראל), אבל עכשיו כשגיליתם את השיטה שלי, אני מציע שנלך על משהו הרבה יותר גדול – שהן ינסו להראות במהלך התחרות את התחתונים למצלמות?

אני יודע שבמקומן, זה מה שאני הייתי עושה. רחמנות.
 
 
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ ilan @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by